•    Để động viên tinh thần binh lính trong một trận chiến ác liệt, viên chỉ huy ra lệnh: “Cứ một tên địch bị bắn hạ thì xạ thủ được thưởng 1 fơ-răng”. Ba giờ sau, một tân binh lập cập bò vào hầm báo cáo: “Thưa sếp…30000 fơ-răng đang tiến đến gần chúng ta rồi ạ”.

• Một nam sinh viên khoa Văn theo tán tỉnh nàng sinh viên khoa Sử

-         Em yêu! Anh nguyện xin làm nô lệ của đời em.

-          Anh thông cảm, rất tiếc chế độ chiếm hữu nô lệ đã bị xoá bỏ từ lâu rồi.

• Một anh chàng làm nghề phóng viên, một lần đến gặp một cụ già nổi tiếng sống lâu ở một làng nọ để hỏi về bí quyết sống lâu. Ông già vui vẻ trả lời:

  - Bí quyết ? Chẳng có gì cả, cả đời tôi không bao giờ uống rượu.

  Cả hai đều nhất trí là không uống rượu sẽ làm tăng tuổi thọ. Đang lúc vui vẻ, bỗng ngoài cửa có một ông lão lảo đảo bước vào. Anh phóng viên hỏi nhỏ:

  - Ai vậy hả cụ?

  - Bố tôi đấy, ông có thói quen luôn về nhà trong trạng thái say xỉn như vậy

•    Một người bi quan, một người lạc quan và một kỹ sư ăn sáng cùng nhau. Họ cùng dừng lại và ngắm nhìn cốc bia của họ khi cốc chỉ còn lại một nửa. Người bi quan nói: “Cốc của tôi còn một nửa nữa là hết”. Người lạc quan nói: “Cốc của tôi còn một nửa nữa là đầy”. Và cuối cùng viên kỹ sư mới lên tiếng, sau khi đã ngắm nghía cái cốc khá lâu: “Cái thằng ngốc nào đã làm chiếc cốc như thế này nhỉ? Nó đã dùng gấp đôi nguyên liệu cần thiết để đựng cái đống chất lỏng này”.

• Hôm qua cái Hoa gọi điện tủ tao đến nhà, lên phòng nó chơi. Đang tự dưng nó bảo tao trèo lên giường…

-         Ghê thế cơ à, rồi làm gì nữa?

-         Nó kéo chân cả tao và nó chui vào chăn, trùm kín mặt. Rồi nó tắt đèn…

-         Trời ơi, sướng quá còn gì?

-         Sướng cái con khỉ. Nó giơ cái tay bảo: “Đồng hộ dạ quang đẹp không mày?”

-         Ôi thế mà tao cứ tưởng…

• Một lập trình viên rất thông minh trước khi đi ngủ đặt lên tủ 2 cái ly:

          Một ly có nước để đề phòng đêm muốn uống nước.

          Một ly không có nước để dùng trong trường hợp không muốn uống.

• Tại một cửa hiệu bán đồ nữ trang cao cấp:

-         Thưa ông, tôi có thể gọi điện thoại ở đây được không ạ?

-         Rất tiếc chúng tôi lại không thuê bao điện thoại.

-         Các ông có trả tiền nuôi chó dữ chứ?

-         Làm gì có chuyện ấy.

-         Vậy lệ phí sử dụng vũ khí thì sao?

-         Chúng tôi chẳng phải đóng khoản ấy.

-         Thế đồn cảnh sát có gần đây không thưa ngài?

-         Dạ, cách đây khoảng một dặm.

-         Vậy thì mở két ra, vụ cướp bắt đầu

•    Anh chàng nọ mắc phải tính run rẩy hay nói lắp. Chàng yêu một cô gái khá xinh đẹp và vui tính. Đến lúc tỏ tình, chàng lấy hết tinh thần thổ lộ với nàng:

-         Anh…anh yêu…yêu em…em

-         Thế thì để anh ấy nói chuyện với nó.

-         Ồ không, xin lỗi, anh…anh yêu em.

-         Thế thì để anh ta nói chuyện với em

-         Không anh muốn nói: Anh yêu em…em

-         Vậy thì anh đi mà nói với nó! (và nàng bỏ về).

•    Joan ôm đứa con mới sinh vừa bước lên xe bus thì người tài xế nói: “Tôi chưa từng bao giờ thấy đứa bé nào xấu xí như vậy”. Joan bực bội dằn mạnh đồng xu vào máy bán vé và tìm chỗ ngồi. Cô phàn nàn về thái độ thô lỗ của người tài xế với người đàn ông bên cạnh. “Thật bỉ ôi” người đàn ông bất bình nói, “ông ta không có quyền xúc phạm hành khách như vậy”. “Tôi nghĩ phải nói cho ông ta biết để ông ta biết kinh nghiệm trong cách ứng xử”, Joan nói.  “Ý kiến hay đấy”, người đàn ông sốt sắng, “Xin cứ yên tâm để tôi bế hộ con khỉ của chị”.

•    “Tôi không hiểu anh làm cách nào để được phép hút thuốc trong khi cầu kinh. Chính tôi đã để nghị điều đó nhưng cha bề trên từ chối”, một tu sĩ hỏi. “Tôi không xin hút thuốc trong khi cầu kinh mà tội chỉ xin được cầu kinh trong khi hút thuốc”

• Thầy:

  - Em hãy cho biết tính chất của rượu ETYLIC .

  Trò :

  -  Thưa thầy, rượu là một chất không màu, nhưng làm đỏ mặt người. Nó không tự cháy nhưng làm cháy túi tiền. Và thường tác dụng với thịt chó tạo chất hung hăng và làm bay nhân cách ạ.

•    Ở một khu rừng nọ, có một cuộc thi kể chuyện cười. Mỗi ngày sẽ có một con thú tới lượt mình kể chuyện. Nếu câu chuyện không làm cho tất cả muôn thú bật cười (dù chỉ là 1 con thú) thì sẽ bị chém đầu.

     Một ngày nọ đến lợt thỏ lém phải kể chuyện. Với tài ăn nói khéo léo, hài hước, thỏ đã làm cho cả khu rừng bật cười.... nhưng chỉ có chú "lừa" ta là im lặng mặc cho cả khu rừng cười đến vỡ cả bụng. Thế là thỏ ta bị đem đi chém đầu !

     Đến ngày hôm sau, đến lượt trâu phải kể truyện của mình. Trâu ăn nói không khéo nên chẳng ai cười cả... nhưng chỉ có chú "lừa" ta là bò lăn ra cười :-O

     Mọi người chẳng ai hiểu gì cả, bèn hỏi lừa : "Câu chuyện dở thế mà cậu cời được à ?!?".  Một lúc sau lừa mới ngưng được cười và trả lời thản nhiên : "à  tớ cười câu chuyện hôm qua của thỏ ấy mà,he he he he..............."

   

• Sau chầu nhậu, hai anh chàng bò trên đường ray xe lửa, lần mò theo từng thanh tà vẹt, một anh kêu :

  - Quỷ thật ! Cái thang này dài quá ta.

  - Ô đừng lo. Thang máy lên tới rồi kìa, nghe tiếng không ?

   

•    Có một anh chàng đi ra chợ thấy ai cũng mua hoặc bán cái gì đó, nhìn lại mình thấy chẳng có cái gì để mua, cũng chẳng có cái gì để bán liền chạy về nhà nghiền một cục gạch ra rồi gói thành từng gói nhỏ. Khi đem ra chợ anh ta rao :

     -  Ai mua thuốc diệt muỗi không ?

        Mọi người liền đổ sô đến mua loáng một cái đã hết. Bỗng người cuối cùng quay lại hỏi anh ta :

     -  Thuốc này dùng như thế nào ?

        Anh ta nói :

     - Bà đem về nhà, bắt được con muỗi thì vạch mồm nó ra cho thuốc này vào thì thế nào cũng chết.

• Có một anh chàng bước vào quán ăn để kiếm đồ xài. Thấy trước cửa có ông già kiên nhẫn ngồi câu cá, anh lấy làm lạ lắm bởi theo anh cái vũng nước đục ngàu, bé xíu thế kia thì làm gì có cá. Anh vừa ăn vừa ngẫm nghĩ, càng nghĩ càng thấy khó hiểu. Không kìm được sự tò mò, cuối cùng anh quyết định mời ông già vào cùng ăn rồi tranh thủ hỏi ông ta:

  - Từ sáng đến giờ, bác đã câu được con nào chưa?

  - Nói thật chứ, anh là người thứ ba đấy! ông già đắc chí đáp lại.

• Một nhà khảo cổ học đang đi thám hiểm ở một vùng núi hẻo lánh. Bỗng ông ta trông thấy có một thổ dân đi qua, vừa đi vừa lẩm bẩm: " Mai lại có mưa to đây... ". Nhà khảo cổ rất ngạc nhiên tự nhủ: " Đúng là không thể giải thích được những hiện tượng kỳ bí của núi rừng ". Nghĩ đoạn ông ta liền đi lại phía người thổ dân hỏi: " Tại sao anh lại biết ngày mai có mưa ? Người thổ dân trả lời: " à, tại lúc nãy tôi vừa nghe dự báo thời tiết mà !"