Giàu trí tưởng tượng

Một họa sĩ giới thiệu với khách:

- Bức tranh đó vẽ một con bò đang ăn cỏ đấy, thưa ông!

- Có thấy cỏ đâu?

- Con bò ăn hết cỏ rồi.

- Thế còn con bò đâu?

- Bộ ông tưởng là con bò ngu đến mức đứng ỳ ở đó sau khi đã ăn hết cỏ sao ông?

Người đàn ông ưu tú

Một tạp chí Mỹ tổ chức cuộc thi bình chọn người đàn ông ưu tú nhất. Iít lâu sau, ban biên tập nhận được bức thư viết: "Được biết quý tạp chí bình chọn người đàn ông ưu tú. Sau khi đã suy gẫm kỹ, tôi chỗ rằng có lẽ tôi là người lý tưởng nhất với những ưu điểm như sau: "Tôi không uống rượu, không hút thuốc, tuyệt dối trung thành với vợ, không hề nhìn ngắm người phụ nữ nào khác, không xem phim, cũng không xem kịch. Tối ngủ sớm, dậy cũng sớm. Mỗi ngày chủ nhật tôi đều muốn đến nhà thờ ... tiện đây cũng xin nói luôn còn một năm nữa là tôi được mãn hạn tù ..."

Để dành cho chúng tôi

Đội trưởng đội cứu hỏa: "Nếu nhận được tin báo có hỏa hoạn mà chúng ta không thể đến ngay được thì anh phải trả lời thế nào?"

Nhanh hơn tốc độ âm thanh

Một viên cảnh sát trông thấy một xe hơi chạy quá nhanh đã huýt còi ra lệnh dừng lại:

- Tại sao ông không dừng xe lại khi có còi lệnh?

- Thưa xếp, tôi không nghe thấy ạ.

- Như vậy là ông đã cho xe chạy nhanh hơn cả tốc độ âm thanh, phạt vi cảnh nặng

Sách ảo tưởng

Một khách hàng đàn ông đi vào hiệu sách và hỏi cô bán sách:

- Cho tôi mua cuốn "Đàn ông là chúa tể của phụ nữ".

- Sách viễn tưởng bán ở gian bên cạnh!

Hiểu ý

Trong giờ dạy, thầy giáo nói về đặc tính của kim loại cho học trò nghe:

- Các em! Bây giờ tôi sẽ thả đồng tiền vàng này và acid. Các em hãy cho biết, theo ý các em nó có bị hỏng không?

- Không ạ!- Một cậu trả lời dứt khoát.

- Vì sao?

- Nếu nó bị hỏng chắc là thầy đã không thả nó vào!

Có mặt cả chứ

Ông Martin đang hấp hối. Cả nhà bao quanh giường bệnh. Martin ra hiệu. Bà vợ đến sát bên chồng. Ông già thều thào:

- Mọi người ở đây cả à? Kể cả Henri?

- Vâng!

- Và cả Marie?

- Vâng, Ông Martin yêu quí!

- Còn Jacques? Nó cũng ở đây chứ?

- Tất nhiên, nó quý ông lắm!

- Thế cháu Laure?

- Nó đây, nó đây! Cháu luôn luôn ở bên ông và mọi người đều ở đây!

Đột nhiên bằng một sức lực phi thường, ông Martin nhỏm dậy lắp bắp:

- Trời ơi! Thế thì ai trông cửa hàng?

Ngày tồi tệ nhất

   Khi Bod đang uống rượu trong quầy bar vắng vẻ thì có một tên côn đồ bước vào. Hắn có vẻ rất vội vã, hung hãn đi tới chỗ ngồi và  tu cạn cốc của ông. Bod nhìn hắn một cách sợ hãi, bắt đầu khóc và kể:

   -  Hôm nay là ngày tồi tệ nhất của tôi. Buổi sáng, tôi ngủ dậy muộn và bị lỡ mất một buổi họp quan trọng. Ở công ty, ông chủ rất tức giận chửi mắng và đuổi việc tôi. Khi tôi rời chỗ làm ra xe của mình thì phát hiện ra đã bị mât, viên cảnh sát nói rằng họ không thể làm gì hơn. Quá buồn bã và thất vọng, khi tôi trở về nhà mong rằng được an ủi thì thấy vợ tôi đang trên giường cùng gã làm vườn. Tất cả dường như sụp đổ dưới chân tôi. Và bây giờ, trong khi tôi đang suy nghĩ có nên kết thúc cuộc đời mình hay không thì anh đến và uống cốc thuốc độc của tôi!!!

       !!!???~~~

Chuyện bên Mỹ

Một anh ăn diện mốt thời trang bước vào cửa tiệm bán súng tại CHICAGO, thành phố nổi tiếng các vụ cướp.

- Tôi muốn có một khẩu súng Rulô.

- Dạ, chúng tôi có hai loại Rulô, loại năm viên và loại sáu viên, ông mua loại nào?

- Chờ tôi một lát. Cô cho tôi mượn điện thoại- Anh chàng quay số và hỏi- A lô! Ngân hàng A đó phải không? Xin lỗi ngân hàng có bao nhiêu nhân viên ạ?

- Sáu người. Ông hỏi làm gì?

Anh chàng cúp điện thoại quay sang cô bán hàng:

- Cô bán cho loại Rulô 6 viên đạn.

Dùng răng

Vị giáo sư giảng bài cho sinh viên Y khoa:

- Để đoán biết tuổi của loài động vật có xương sống, người ta thường quan sát bộ răng của chúng.

Một sinh viên thắc mắc:

-Nhưng thưa giáo sư, loài gà, loài chim lại không có răng. Thì làm thế nào đề biết ạ?

- Thì chúng ta dùng răng của mình chứ sao!

Cô ta là ai?

Trong một buổi tiệc nhộn nhịp, một cô gái cất cao giọng hát phục vụ đám đông. Lúc đó ông nọ quay sang thì thào với người khách bên cạnh: "Giọng của cô ta dễ sợ thật! Ông biết cô ấy là ai không nhỉ?"

"Biết chứ!" Người kia: "Vợ tôi đấy!"

"Ơ, xin lỗi ông nhiều lắm! Giọng bà nhà đúng ra cũng không đến nỗi nào. Chỉ có điều bài hát này viết dỡ tệ! Chẳng biết anh chàng nào phổ nhạc?"

"Chính tôi đấy!"

Trắc nghiệm tâm lý

Ông Bill nói với bà vợ: "Anh đặt lên bàn ba thứ để xem con mình sẽ lấy thứ gì. nếu nó lấy tờ 100$, tương lai nó sẽ là nhà tài chính. Nếu nó lấy cây viết, nó sẽ là nhà văn, còn nếu nó cầm quyển kinh thì nó sẽ làm linh mục."

Lát sau cậu con vào phòng vớ cả ba thứ rồi chạy ra ngoài. Ông Bill hớn hở nói với vợ: "Hay quá, con mình tương lai sẽ thành chính khách em ạ!"

May cho nó

Người vợ kể chuyện với chồng:

- Hôm qua em vào vườn bách thú chơi, một chuyện khủng khiếp đã xảy ra. Có một con sư tử chẳng biết làm thế nào đã ra khỏi chuồng. Em đã đối mặt với nó, đúng lúc nó chuẩn bị nhảy xổ vào người em thì...

Người chồng hôi hộp:

- Thì sao?

- ... Thì người nuôi dạy thú kịp thời vào dẫn nó đi...

Người chồng thở hắt kết luận:

- Vậy là may cho nó đấy!

Hiệu nghiệm

Bà khách phàn nàn với người bán hàng: "Lần trước anh bán cho tôi thứ thuốc diệt chuột gì chẳng hề hiệu nghiệm? Tôi thấy chuột trong nhà ăn xong không chets lại càng ngày càng béo tốt hơn."

"Đúng đấy thưa bà. Bà cứ tiếp tục mua thuốc này về để bầy chuột mập đến không chui vào hang được nữa. Thế nào cũng bị mèo nhai sạch".